מאת מרינה מנטלמכר - מגשרת ויועצת זוגית
מעשה שהיה
היה
ערב פסח, לפני כשלוש שנים, כאשר הטלפון שלי צילצל. מן העבר השני של קו
הטלפון בקע קולו של גבר צעיר, שנשמע שבור ומייואש. "אני ואשתי במצוקה
וחייבים עזרה דחופה", אמר, "אני חושש שלא נצליח לעבור את החג בשלום."
כך הכרתי זוג יקר ומיוחד, דומה לרבים, אך גם שונה.
מיכאל ודיאנה - שנייהם בשנות הארבעים שלהם. נשואים 15 שנה, להם 2 ילדים: בן 23 מנישואיה הראשונים של דיאנה ובן 14 – בנם המשותף.
כשפתחתי את דלת הקליניקה שלי בפתח תקוה, עמדו מולי שני אנשים עייפים ועצובים הזקוקים לאוזן קשבת, תמיכה והכוונה.
דיאנה – גבוהה ורזה, שערה ארוך, בהיר ומתולתל, לבושה בקפידה ובאלגנטיות. מבטה לחוץ וקודר.
מיכאל –נמוך ממנה בקצת, שמנמן, לבוש ג'ינס צמוד וחולצה מכופתרת. עיניו גדולות ועצובות, נראה צעיר לגילו.
בני הזוג התיישבו בכורסאות עור שחורות. דיאנה - לחוצה וטרודה ומיכאל – שאנן וקר רוח.
רגלייהם משולבות ופונות לכיוונים מנוגדים. תנוחה מעידה על הריחוק הרגשי שנוצר ביניהם, על קושי ועוינות.
דיאנה פתחה ואמרה: " אין לך מושג, כמה
קשה לחיות עם האדם הזה! הוא חושב רק על עצמו, לא מתייחס אליי, לא מתחשב בי,
אני מרגישה כמשרתת שחייבת לרצות אותו. הוא יודע רק לקחת. שום מילה טובה,
שום חיבה, כלום... שנים..."
דמעות זלגו מעיניה הכחולות. הגשתי לה טישו, מזגתי כוס מיים ופזלתי אל מיכאל: אדיש ומרוחק, עיניו ריקות וקרות. תחושה לא נעימה של זרות וניכור.
כעבור דקה, דיאנה המשיכה " איני מסוגלת יותר לסבול, לספוג ולהבליג. לא מוכנה להמשיך לחיות ככה. או שהוא יבין שהגיע זמן שיתבגר וישתנה, או שנתגרש!"
הקשבתי לה בתשומת לב רבה. הקשבה היא אחד
הכלים החשובים בעבודתי כיועצת זוגית ומגשרת. כשמקשיבים לסיפור, שומעים גם
את מה שלא נאמר ומזהים את הצורך שמאחורי התלונה. שמים לב לאינטונציות
ולהתחמקויות, לדקויות של שפת הגוף והבעות הפנים.
אחת הסיבות הנפוצות לכישלון בזוגיות, היא חוסר הקשבה.
מיכאל שעד עכשיו ישב בשקט והקשיב לדיאנה,
לפתע התפרץ: "זאת בדיוק הנקודה!" אמר בכעס. "היא בטוחה שאני אשם בכל מה
שקורה בינינו, בבית, בבעיות עם הילדים. אפילו בקשיים שלה בעבודה היא מאשימה
אותי. שתנסה להיזכר מתי חייכה בפעם האחרונה.?
היא כל הזמן כועסת, מתלוננת, דורשת ומצווה. אחרי כל זה, היא גם מצפה ממני שארצה לחזור הביתה מוקדם ושאעזור לה?
היא לא יודעת עד כמה אני שונא לחזור לבית הזה?, כמה זה מלחיץ אותי?, וכמה נמאס לי להיות האדם שהרס לה את החיים?.
אני יודע, שכל מה שהיא רוצה – זה לשלוט בי, כמו שהיא שולטת בילדים שלנו ולי לא מתאים להיות עוד ילד בבית הזה."
מיכאל סיים והסתכל אלי בחוסר אונים.
וכאן, שיקפתי אותם, תחילה, את דיאנה ואחריה את מיכאל. (שיקוף מילולי ושיקוף רגשי).
שיקוף– הוא חיוני
בטיפול זוגי. בעזרתו אני מבהירה לכל אחד מבני הזוג מה הקושי שלו ושל בן
זוגו, מה חסר לכל אחד מהם ומה נידרש מהם כדי שהמצב ישתפר.
זוגיותם של דיאנה ומיכאל היתה במשבר עמוק. בעיות תקשורת רבות וחמורות גרמו לויכוחים סוערים שהגיעו כמעת עד כדי אלימות.
בניתי עבורם תוכנית טיפולית ובני הזוג הסכימו ונרתמו לתהליך.
הם עברו סדרה של מפגשים שבועיים, חלקם אישיים, אך רובם משותפים . במפגשים אלו זהינו מהם הצרכים הלא מסופקים של בני הזוג, יצרנו פתרונות מותאמים לצרכייהם. עבדנו על בעיות תקשורת:
בני הזוג הכירו , העד כה,סוגי תקשורת הרסניות ועל כן, לא היה קשה להדגיש את מה שממנו צריך להמנע בעבודה משותפת, יצרנו פתרונות מוסכמים לתקשורת מוצלחת יותר.
בנוסף, הם למדו לקיים דו-שיח ביניהם בתקשורת אפקטיבית ותרגלו אותה כדי להטמיע את השינוי.
זיהינו והגדרנו את הקשיים והבעיות והתבוננו בהם במטרה לשחרר את המטען הרגשי שהצטבר וליצור חוויה רגשית מחודשת.
בני הזוג למדו לקחת אחריות במקום להאשים, להשתמש בשפת ה"אנחנו" ולהתמודד עם כעסים בחיי היום יום. ולבסוף, בנינו תוכנית לקידום הזוגיות.
ייעוץ זוגי לא מסתיים במקום בו נוצרה תחושה שהבעיות עכשיו
נפתרו וישנה הקלה מהמצוקה שהייתה. תפקידו של היועץ הזוגי להגיע למקום בו
בני הזוג עוברים תהליך של צמיחה מתמשכת.
סיכום:
עברו 3 שנים מפגישתינו האחרונה, הזוג לא חזר אליי שוב, אנו שומרים על קשר (
איחולים בחגים) ולשמחתי,הם מצאו את הנוסחה לחיים משותפים מספקים ובטוחים.
כלי הגישור הוכיחו את עצמם כיעילים גם בייעוץ וטיפול זוגי.
|
